Por qué las mujeres nos tardamos tanto… cuando vamos al baño”

abril 2, 2009

 

 

 

       

PARA MORIRSE DE RISA, PUUURA VERDAD. 
POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO…CUANDO VAMOS AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico  y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público" y luego te mostraba "La Posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.. "La posición" es una de las primeras lecciones de vida de  una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "La posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hacen pensar que dentro está Brad Pitt. Asi que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en posición oficial de "me estoy meando". Finalmente te toca a tí, si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más". Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona)… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inpeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mietras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenías picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en "La posición" … Alivio… AAhhhhhh… por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar… Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones contándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg. colgando en tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un inodoro público" así que te quedas en "La posición" con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finiiiiiiiiiisima del chorro te salpica en tu propio pompi y te moja hasta las medias!!!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "La posición" requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy..!!

El rollo está vacío..!! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio… Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!! ahí das por el hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así, porque su pompi nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente "tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí" … estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie sobre todo! muy importante.

Entonces vas al lavamano. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los censores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abjo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que caminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo para leer un libro de Borges mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta el idiota.

"Había mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener "La posición" y la dignidad.

Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!… Pásalo a los gafos hombres que siempre preguntan ¿Mijita por qué tardaste tanto en el baño…?

Que necio…!!!

 

 

 

3 comentarios to “Por qué las mujeres nos tardamos tanto… cuando vamos al baño””

  1. Amalia Says:

    Je je je…pobres nosotras que tenemos que soportar estos incidentes…y es un chiste muyyy verdadero…😦 ….. : ) : )

  2. Sanjua Says:

    jajaja………esta buenisiiiiiimo


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